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正式名称はまだ多分"ユウカの不定期日記。"か″アゲハチョウ"。名前よく変わるけど気にしないで、気分なの。                        メイプルとか日常とか戯言とか。

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一年振り返って、暗い。  

あけましておめでとうございます。

今年もよろしくお願いします。


去年中に投稿しそびれた。

なんか周りでは前向きな去年考察から今年抱負が広がっていますが、結局自分は後ろしか向けない。
一言でまとめると、今年というか去年は精神的ひきこもりの一年でした。

来年というか今年も精神的に、いやできれば物理的にひきこもりたい。以上。

それでは。


下はまぁ別に公開はしておくだけの思考のメモ。




正直、いつのまにか気づいたら年始から年末で年始した。あっという間。
停滞、いや後退という言葉がふさわしい。今年はせめて踏みとどまりたい。

ここにいるのが精一杯です。新年の感動が薄い。

去年は特になんもなかったというわけじゃないんだか覚えてない。
どこまでが去年の出来事なのか。時系列の記憶が薄い。
その前からだったのか、去年だったのか…さいきんごっちゃです。

いつがいつだっけ?遊びに行ったのは?知り合ったこととかいつだっけ?誰だっけ?なんだっけ?どのくらい親しかったっけ?どのくらい打ち解けていたっけ?何はなしたっけ?分からない。
昔から、この間親しくても次あったときに一からまたとか時々あったと思うんですが最近コレが顕著。
ごめんなさい・・・。コレのせいで人に会うのが怖い。コミュ力皆無です。

自分から連絡するとか、自発的に動くことが全くなくなった一年でした。
駄目ですね。分かってはいるのですが。まぁ、ぼっちには慣れてます。

遊びに行きたいという気持ちはあるのですが、誘うのがめんどくさい。
誘われるのは超うれしいが、返すのがだんだんめんどくさくなる。
誘わなくなると誘われることもなくなる。返すのが遅いとだんだん連絡もなくなる。
結果→数人を除きほぼ音信なし。自分で招いた結果だわ。

単純で明快、すばらしいねぇ。解りやすいというのはいいことです。
反省しろ。寂しいと思うなら。馬鹿じゃないの。自分のせいじゃん。
しゃべってメールして遊んで。
友達ができたことが一番うれしくて楽しかったのに。
打ち解けるまでの必死のがんばり無駄になってるじゃん。
自分じゃ声すらかけれない人見知りのくせに。
声かけてくれて、遊んでくれて、引かなかった貴重な人たちだったのにねぇ。

誘っても都合とかでこなかったりとかされたらと思うと誘えなくて。とかいうのは言い訳。
いや、しかし別にしなければならないことでもないし、停滞してても問題はないだろ。
別にいいでしょう。ひとりくらい寝てたって、いなくなったって。世界は概ね平和です。

あとは・・・意識して直接的表現を避けたりしてました。
昔はすぐてきとうにつぶやいてたけど、まぁ厳密には違うなぁと思って適切な表現を模索しています。今でも検索中。
別にそうしたいというわけではなく、何もかもきっと放り投げたいだけで、現実を見たくないだけで、夢では在りたくて、自分は甘いなぁと改めて思う。
思うだけ!だけですよ!なんもしない!これぞ甘さの極限!
そう思ってる自分は大丈夫だという慢心!
そんなわけねーよ馬鹿か。
厄介ものであると自覚があるのにいざというときそれが薄い分なおさらたちが悪いタイプですよー。分かってるのに解ってないタイプ。

何か進みえるただしい答えってのが欲しいです。
でも答えって、結果観測や仮定から導く定義付けだとするなら、それが正しいかどうかというのは自分でやって見てみるまで分からないですね。
まぁ結局やるしかないんだろうなぁ。できるかもしれない、くらいが進むにはちょうどいい。
無理じゃない!やればできるなせばなる!って最初から思えるほど強かったらなぁ。

怠惰で後ろ向きな自分とがんばりたいと思う前向きな自分の間でしんどい。

くだらない思考の欠片。では。
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